J'ai mal, trop mal. Qu'est ce qu'il m'arrive ? Tout avait l'air d'aller si bien. J'ai froid, si froid. Chaque parcelle de mon corps tremble. Ou bien serait ce la peur ? J'ai peur, peur de l'avenir, peur de tout rater, peur d'oublier. J'ai peur de me tromper, peur de ne plus pouvoir me relever, peur de la perdre. Peur de decevoir. Je pleure ces larmes de haine, de souffrance et de peur. Ces larmes d'amertume. Je tremble encore, ma vue se brouille, les larmes coulent. J'ai cette haine, la vie, la mort, la distance. Cette haine, contre moi surtout. J'ai ce manque. Je me sens si seule. Je les sens s'éloigner, se briser. Ces amitiés que je croyais innébranlables. Je les sens tous partir, laisser ce vide autour de moi. Tout est vide. J'ai peur. C'est moi qui m'isole. Tout est ma faute. Je le sais. J'y arrive plus, je n'en peux plus. J'ai besoin de mon équilibre d'avant. J'ai besoin d'un peu d'avant, un peu de maintenant, un peu d'après. Un peu de bonheur. Respirer. Arreter de vivre en apnée, en remontant quelques fois a la surface pour reprendre ta respiration. Vivre. Cesser de survivre. J'ai besoin de leur rire. Leur bonheur tout le temps. Après tout c'est pour eux que je vis. Je l'aime. Tu sais ce sentiment qui te serre le coeur a la seconde ou tu aperçois son pseudo, ce sourire qui fend ton visage lorsque tu entends sa voix, ce bonheur qui t'envahit quand il te dit que oui lui aussi. Cette envie chaque jour grandissante de le rencontrer en vrai de vrai. De le sentir contre moi, de l'entendre rire, d'être avec lui. Cette rétiscence, cette peur. Peur qu'il soit déçue, peur de ne pas être a la hauteur, peur de m'être imaginé trop de choses. Et encore une fois cette haine. La vie a placé ces gens la si loin de moi. D'abord elle, maintenant lui. Bientot elle. je crois que c'est ca que je redoute le plus. Je ne suis plus rien sans elle. Il fait si froid. In cold November rain..