J'en ai marre. Marre marre marre. De ma vie, de la vie. J'en peux plus, j'étouffe. J'ai tout raté, je fais tout de travers et je me fixe des objectifs, sans jamais les frôler ne serait ce que du bout du doigt. Je réinvente le monde avec mes amis, je redessine ma vie dans ma tête. Mais ca ne va jamais plus loin. Ta vie sera parfaite Aleks, oui dans ta tête elle sera parfaite. Comme tu l'as toujours révée. Mais dans la réalité elle sera nulle. Je finirai par m'effacer, je deviendrai inexistante. Sans importance. A mener une vie pitoyable, qui n'aura aucun sens. Fin de l'histoire. Non. Je ne veux pas que ca finisse comme ca. Je ne veux pas les decevoir encore, leur faire du mal une fois de plus. Mais merde. Je ne suis ni forte. Ni courageuse. Et je n'y arrive plus. J'en ai assez de me battre. Pour sourire, pour relever la tête, pour faire comme si. Je n'en peux plus de la voir souffrir, de la sentir défaillir. Mais je fais quoi pour y arriver ? Je fais quoi pour devenir quelqu'un ? Quelqu'un de bien ? J'aimerais tellement y arriver.. J'aimerais tellement m'en sortir. Me remettre a sourire.

La nuit s'épaissie chaque jour. C'est une tempête de vide.

Rien ne dure dans ce monde cruel,

Pas même nos souffrances.

Charlie Chaplin.

J'ai mal, trop mal. Qu'est ce qu'il m'arrive ? Tout avait l'air d'aller si bien. J'ai froid, si froid. Chaque parcelle de mon corps tremble. Ou bien serait ce la peur ? J'ai peur, peur de l'avenir, peur de tout rater, peur d'oublier. J'ai peur de me tromper, peur de ne plus pouvoir me relever, peur de la perdre. Peur de decevoir. Je pleure ces larmes de haine, de souffrance et de peur. Ces larmes d'amertume. Je tremble encore, ma vue se brouille, les larmes coulent. J'ai cette haine, la vie, la mort, la distance. Cette haine, contre moi surtout. J'ai ce manque. Je me sens si seule. Je les sens s'éloigner, se briser. Ces amitiés que je croyais innébranlables. Je les sens tous partir, laisser ce vide autour de moi. Tout est vide. J'ai peur. C'est moi qui m'isole. Tout est ma faute. Je le sais. J'y arrive plus, je n'en peux plus. J'ai besoin de mon équilibre d'avant. J'ai besoin d'un peu d'avant, un peu de maintenant, un peu d'après. Un peu de bonheur. Respirer. Arreter de vivre en apnée, en remontant quelques fois a la surface pour reprendre ta respiration. Vivre. Cesser de survivre. J'ai besoin de leur rire. Leur bonheur tout le temps. Après tout c'est pour eux que je vis. Je l'aime. Tu sais ce sentiment qui te serre le coeur a la seconde ou tu aperçois son pseudo, ce sourire qui fend ton visage lorsque tu entends sa voix, ce bonheur qui t'envahit quand il te dit que oui lui aussi. Cette envie chaque jour grandissante de le rencontrer en vrai de vrai. De le sentir contre moi, de l'entendre rire, d'être avec lui. Cette rétiscence, cette peur. Peur qu'il soit déçue, peur de ne pas être a la hauteur, peur de m'être imaginé trop de choses. Et encore une fois cette haine. La vie a placé ces gens la si loin de moi. D'abord elle, maintenant lui. Bientot elle. je crois que c'est ca que je redoute le plus. Je ne suis plus rien sans elle. Il fait si froid. In cold November rain..

Can I eat my wife & fuck my dog ?

Je t'aime

Un point c'est tout.

Lui et son accent du nord, ses blagues, son sourire, son sourire qui me captive. Lui et personne d'autre. Merde. Je me deteste, autant que cette foutue distance.


Souvenirs, souvenirs..

Elles aussi je les aime. Tellement fort. <3

Elle fout toute sa vie en l'air, mais toute sa vie

c'est pas grand chose.

.

.

Take another walk, out of your fake world,

So much stuff you've go to understand..

J'ai l'impression de me perdre, un peu plus chaque jour.

J'ai la tête qui tourne. Tout tourne. Rien n'est très clair dans mon esprit. Je me sens ailleurs. Je sens encore le goût de l'alcool dans ma bouche. La pomme qui vous brûle légèrement la gorge. Et qui vous enivre. Cette odeur. Cette envie de boire, pour ne plus avoir mal. Boire pour oublier. Pour rire, tomber, me relever. Pour cracher la vérité vraie. Sans que personne ne me croit. Me sentir mal, m'allonger sur le sol frais et regarder le monde entier tourner. Chavirer. Boire encore. Me vider l'esprit. Ne pas penser au lendemain. Aux conséquences. Au mal de tête qui me gagnera. A mes levres seches et mes yeux gonflés.

Et cette nostalgie.. Qu'importe le flacon, pourvu qu'il y ai l'ivresse.

Je me sens conne ouais. J'ai toujours trouvé ca tellement ridicule et inconcevable d'aimer quelqu'un qu'on ne connait pas. Pas réelement. Et pourtant. J'ai l'impression que ce groupissme, ce fanatisme même, s'transforme. Vous devez tous me trouver ridicule. Je le suis surement. Mais je pense tout l'temps a lui. A son sourire colgatissime. A ses yeux bicolores. Au peu de choses que je sais de lui. Et ca me rend un bout de sourire. Mais l'amour n'est pas virtuel.

Pourquoi la mise en page de mon blog merdoie ?! Hein ?!

JOYEUX ANNIVERSAIREE
MA ROCK STARR <3
JEUTAIMEEE

It's not over yet.

Perdu cette envie qui me prenait aux tripes avant. Cette envie de tout lacher. Cette envie d'taper sans m'arreter, des textes indescement longs.

Demain <3

Faut prier pour qu'elles soient toutes là.

A part ca ? J'aime un être hétérochrome,

a l'humour douteux <3

Parce que les Tacos et les enchiladas sont fait pour s'entendre.

.AMIE NON VIRTUELLE.
Que j'aime.

Juste histoire de.

Parce que sur une photo avec Stef' le bg,
On se la pète forcément <3

Elles je les aime,

C'est inimaginable <3'

N'essayez surtout pas de comprendre,
A quel point elles sont importantes.

Cette photo me coupe le souffle.
C'est du Hedi Slimane quoi <3